教育

與青春期孩子溝通,關鍵做好兩個字

2019-10-29唐景山閱讀1073評論0

圖片

  01  

朋友的孩子今年讀初二, 有一天,她打電話給我,伴著無比挫敗的情緒,說她的兒子成績下降、情緒敏感、沉默寡言、執拗反叛,關鍵是出現了厭學情緒。問我是否有合適的心理咨詢師推薦,她要帶兒子去看心理醫生。

我的第一反應,這不是典型的初二現象嗎?我把初二孩子容易出現的情緒與行為特征與她聊了以后,她直呼“對、是、就這樣。”

我問她:“你初二時候是什么樣?”

她直言:“忘記了。”

我笑她:“恐怕也不是什么幸福時光吧。”

她想了想說:“那倒是。”

作為青春期的過來人,我特別想說,初二階段,恰逢十三、四歲青春敏感期,成長壓力、學業壓力、家庭壓力、同伴壓力,如果沒有正確的疏導途徑,的確是容易出現身心問題的時期。

而且,這個時期的問題,潛藏了以后的人生走向。

一如作家柳青說的:人生的道路雖然漫長,但緊要處常常只有幾步,特別是當人年輕的時候。沒有一個人的生活道路是筆直的、沒有岔道的。有些岔路口,你走錯一步,可以影響人生的一個時期,也可以影響一生。

記得當年,我有不少同學是在初二的時候輟學或者無心向學熬到初三的。那時候,大部分父母都不管自己的孩子,一切決定你自己做,一切后果你自己負。

聽我媽說,大概從初二開始,我經常頭痛,醫院檢查不出任何問題。一度想要退學,我媽不準。

直到后來我接觸了心理學,知道了一個詞“心理問題軀體化”,大致可以解釋當時的情況——在老師和同學的心目中,自己還算個優等生,不能也不敢出現反叛行為,生理與心理上又萌發了自我意識,頭痛就成了壓力的信號。

現在的孩子很幸運,父母大都承擔起了自己的責任,不僅關心孩子的身體健康、學習情況,還關心孩子的心理健康。

能夠想到帶孩子看心理醫生的父母,至少心態還是比較開放的。

  02  

百度百科曰:

“初二現象”是指初二的學生處于青春發育期發生的一系列現象。身心急劇發展變化,存在著種種發展的可能性,美國心理學家霍林沃斯稱其為”心理斷乳期“。

初二學生具有叛逆、盲目、易受外界影響、情緒容易激動、暴躁、成績兩極分化普遍、違紀違規頻繁、存在心理障礙等特征,具有可塑性、主動、追求獨立等特點。

因此,初二階段既是孩子發展的危險期,同時也不可避免地成為教育的關鍵期。

時至今日,學校教育依舊更注重知識灌注,這是由應試教育的制度決定。

無論老師還是家長,關注的重點依然是孩子的成績,很難把孩子當作一個有血有肉有靈魂的獨立的個體來看待,而對于青春萌動期的孩子來說,“我是誰”比“我考了多少分”可能更重要。

經常聽青春期孩子的家長說,孩子不愿說話,叛逆,難以溝通,不知道哪句話就讓孩子炸了毛。

親子關系不和諧,溝通不順暢,家長和孩子的日子都艱難。

而我們中國父母所謂的溝通常常是這樣的:

天冷了,記得穿秋褲哈;

你現在都初二了,一定要好好學習,不能再貪玩了;

你再玩游戲,我就把手機沒收,聽見了沒?

你看隔壁你王叔的兒子,上學期期末考了全班第一;

走路就不能挺直了背?老是彎著腰;

老師說你這學期數學退步了很多。爸爸媽媽這么辛苦,都是為了你,你不好好學習,對得起誰?

有時候,父母一邊說,一邊自己還氣得半死,孩子壓根沒聽進去半句。這是溝通嗎?


  03   

與青春期孩子溝通的關鍵,就兩個字——閉嘴。

有人就抬杠了,我閉上嘴就變成啞巴了,還怎么溝通?嗯,對于青春期的孩子來說,父母暫時變成啞巴,真是一件無比慶幸的事。

至少耳根清凈,有時間和空間進行自我整合,不用全方位無死角地被各種關心、叮囑、問候、指責、嘮叨侵入。

有效溝通的前提是坦誠和不加批判地傾聽。

而我們最不擅長的恐怕就是不加批判地傾聽了,有時坦誠也不是那么容易。最擅長的可能是批判和說教。

比如,孩子回家告訴你,我不喜歡新換的數學老師,所以這次數學沒考好。

批判和說教式回答是這樣的:你數學沒考好,和數學老師有什么關系?是你自己不努力,還找借口!或者,即使你不喜歡數學老師,也應該好好學習數學,這是中考時很重要的一門科目。(孩子自動開啟防御屏障,心里嘀咕,又來了,永遠那一套。以后,有事情再不跟他說了。)

坦誠和不加批判地傾聽是這樣的:你喜歡的李老師不帶你們班的數學啦?(嗯)你不喜歡現在的數學老師(嗯,我們班同學都不喜歡他),這次數學沒考好(嗯),接下來,你打算怎么辦?(孩子發現,父母聽懂了自己的意思,并沒有責怪自己這次數學沒考好,他相信自己即使不喜歡現在的數學老師,也會想辦法把數學學好的。)

父母閉上了試圖說教和批判的嘴,保持了溝通的開放和有效。

  04  

美國著名的心理學家托馬斯·戈登說,“什么也不說”(閉嘴)也可以清晰明確地表達接納感。

保持沉默——“被動傾聽”——是相當有效的一種非語言信息,讓對方感到真正地被接納。

他用了下面這位家長和剛放學回家的初中女兒之間的一段對話(有刪改),來說明與青春期的孩子溝通,閉嘴有時是多么明智有效的溝通方式。

孩子:今天我被叫到了副校長辦公室。

家長:哦?

孩子:沒錯。李老師說我上課說話太多了。

家長:我明白了。

孩子:我受不了李老師,他既無聊又討厭。他端坐在那兒,要么滔滔不絕地談論他的各種困擾,要么就是說他的孫子孫女,還指望我們能感興趣。

家長:嗯哼。

孩子:在他講話時,我和同桌開玩笑。他讓我站到教室后面,我不去,他就讓我去副校長辦公室了。哦,他真是你能想象出的最糟糕的老師。

家長:(沉默)

孩子:如果我有一個好老師,我會表現得很好,但是如果是李老師這樣的老師教我,我就什么都不想學。我就不明白了,這樣的人怎么能當老師呢?

家長:(沉默)

孩子:我想我最好去習慣這個事實,因為我不可能一直遇到好老師。如果我因為不喜歡一個老師,而不去好好學習這門科目的話,最后受害的是我自己。

父母默默地被動傾聽,使孩子對自己的行為和情緒得到了抽絲剝繭式的梳理,她被允許表達情緒并感受到來自父母的接納(盡管父母什么都沒說),從而引起了自己的建設性解決方案。

如果父母插入教導、說教、嘲笑、羞辱、批評、責備等不接納的應答,溝通就變成了一道鴻溝。

溝通是一門藝術,與青春期孩子溝通是一門需要積極傾聽和適時沉默的藝術。

轉載自公眾號:兒童心理課堂(ID:guanaibaby),伴你探索解讀兒童心理,體會閱讀,學會看見,為了媽媽,為了孩子,溫暖陪伴,一起成長。

作者簡介:

圖片

唐景山
  • 已幫助過56人
  • 入駐年限10.5年

預約咨詢私聊

— The End —

標簽:教育方法青春期叛逆

歡迎搜索微信公眾號:525心理網關注我們,更多精彩內容與您分享!
文章轉載、原創投稿:[email protected] 免責聲明:用戶在525心理網上發表的全部原創內容(包括但不僅限于回答/文章/評論/圖片引用),著作權均歸用戶本人所有。若有侵權,版權個人或單位不想本網發布,可聯系作者或本站,我們將立即將其撤除。



本文最近訪客


0人參與評論

點擊登錄


發表評論,請先登錄/注冊



全國心理專家

教育相關測評




熱門城市:

重慶心理咨詢天津心理咨詢北京心理咨詢上海心理咨詢廣州心理咨詢深圳心理咨詢武漢心理咨詢長沙心理咨詢南京心理咨詢大連心理咨詢沈陽心理咨詢杭州心理咨詢廣東心理咨詢江蘇心理咨詢山東心理咨詢浙江心理咨詢河南心理咨詢河北心理咨詢湖南心理咨詢湖北心理咨詢四川心理咨詢遼寧心理咨詢福建心理咨詢陜西心理咨詢安徽心理咨詢山西心理咨詢江西心理咨詢廣西心理咨詢黑龍江心理咨詢吉林心理咨詢云南心理咨詢內蒙古心理咨詢新疆心理咨詢甘肅心理咨詢貴州心理咨詢海南心理咨詢寧夏心理咨詢青海心理咨詢西藏心理咨詢臺灣心理咨詢香港心理咨詢澳門心理咨詢海外心理咨詢


X向心理專家咨詢幫您解答心理困惑點擊咨詢

向心理專家咨詢←


粵公網安備44040202000105號粵ICP備08126023號525心理網手機版
© 2007-2019 PSY525.CN 版權所有
重庆幸运农场十分钟走势图